Žuri jedan sat
#733 od 28.11.2014 : Svaštara
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima prilično neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to 'telepatski'?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže sve što me zanima ...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice - kaže plavuša.
Tip se odmah uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat u napred!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1521 od 31.03.2015 : Političari
Došao ministar u dečji vrtić. Gleda dečicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uslova boravka u vrtiću!
Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova boravka u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni:
• Izvinite, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
• A šta ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!
#1442 od 15.03.2015 : Bračni
Pita muž ženu:
• Zašto mi se digne uvek kada se brijem.
• Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.
#2629 od 16.06.2016 : Aforizmi i grafiti
Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!
#328 od 12.08.2013 : Svaštara
Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.
#957 od 25.12.2014 : Oglasi
Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.
#192 od 20.03.2013 : Mujo i Haso
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
• Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
• Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
• Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
• Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
• A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
• Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
• Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
• A što to? - začuđeno upita Mujo.
• Pa da bar jednom svršiš drugi!
#61 od 12.03.2013 : Policajci
Prelaze dva pandura preko železničke pruge, pa prvi pita drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.
#1212 od 02.02.2015 : Mujo i Haso
Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče:
• E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ...
Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže:
• Dobro, i šta ti je Fata rekla na to?
Mujo još dublje uzdahnu i odgovori:
• Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ...
Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
• Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
• Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...
#1634 od 19.04.2015 : Policajci
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
• Što ležiš tu?
• Ma, nešto sam izgubio.
• Šta si izgubio?
• Ravnotežu!
#1524 od 31.03.2015 : Mujo i Haso
Fata se žali Muji:
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
• Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!