Životni moto
#1698 od 23.05.2015 : Svaštara
Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3047 od 03.08.2017 : Policajci
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam ...
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo.
• Deset.
• Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao pet!
#582 od 10.11.2014 : Babe
Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže:
• Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe.
Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne:
• Mesečna!
#479 od 16.09.2014 : Perica
Ide Perica sa mamom i tatom na more. Ćale razmišlja, biću sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam ženu pa sam miran. Upada Perica u sobu:
• Joooj tata šta to radiš?!
• Znaš Perice da mama ne zna dobro da pliva, hoću sad da je naduvam da ne potone na moru.
• Tata ništa ne brini, poštar je jutros dva puta duvao i još jezikom proverio da ne pušta.
#2640 od 22.06.2016 : Mujo i Haso
Mujo kod doktora na kontroli:
• Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
• Ali, zašto u 5, rekli smo da pijete u 7 sati?
• Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!
#623 od 13.11.2014 : Svaštara
Razgovaraju dva pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.
#1511 od 29.03.2015 : Svaštara
Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.
#721 od 26.11.2014 : Policajci
• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.
#1128 od 20.01.2015 : Doktori
• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara.
• A mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
• Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.
#3092 od 30.10.2017 : Lala i Sosa
Kaže Lala Sosi:
• Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
• To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!
#396 od 07.12.2013 : Međunarodni
Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!