VICOTEKA

Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te briga!

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?

Majka primeti neke čudne bele mrlje Perici na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Perica se zbuni, poče da muca i reče majci:
• To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo ...
Na to otac iz prikrajka posavetova Pericu:
• Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.

Imam nešto na šta žene padaju, ... neočišćen led ispred kapije.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.

Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
• Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
• Pa, ... dolazi žena triput nedeljno ...