VICOTEKA

Putnik pita zgodnu stjuardesu:
• Kako Vam je ime?
Stjuardesa odgovara:
• Mercedes, gospodine!
• Lepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom?
• Samo cena, gospodine!

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis:
• Pa, šta je ovo? - pita on.
• Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
• Kako nagluva? -  pita komšija.
• Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
• A, bi li mi je pozajmila na jedan dan?
• Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu:
• Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz!
• Kako, šta je bilo? - pita ona.
• Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ...
• A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Šta je to cev?
• To je šipka kroz koju je provučena rupa.

Ne diraj lava dok spava, ni budalu dok ćuti.

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti?
• Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.