Samo cena

Putnik pita zgodnu stjuardesu: • Kako Vam je ime? Stjuardesa odgovara: • Mercedes, gospodine! • Lepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom? • Samo cena, gospodine!

Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan, jedva se smestio u auto pa pita oca: • Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto? A otac odgovara: • Vozi sinko, vozi, će se razgazi!

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava. • Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: • I, kakva je to gužva? • Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Objavio Perica status na društvenoj mreži: • Neko ide u školu, a neko ide da pika fudbal. U komentaru njegova mama napisala: • Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog uveravanja kaže on njoj: • Ajde, daj mi malo, daću ti mobilni. Razmišlja Ciganka i na kraju popusti, ipak je mobilni u pitanju. Posle završenog posla kaže Ciganka: • Ajde sada, daj mi mobilni. • Ma nema problema - reče Ciga - Piši: 062 ...

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje: • Šta radiš tu?! • Gledam voće – odgovori ona. Na to će gazda: • Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam! • Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam. • Ma neću, samo ću da gledam. Skine se ona, a on će: • Uuu, što velike grudi imaš! • Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi. • Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam! Skine se ona nekako, a on će: • Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre! • Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma! A Ciga na sve to progovara iz žbuna: • Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara: • Pa dobro, samo ne osećam noge. • E, morali smo da ih operemo.

Kako plavuša pravi džem? • Oguli krofnu.

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita: • Da li ovde stanuje Marko? • Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Došla bakica u prodavnicu kompjutera i kaže trgovcu: • Kupila sam kod Vas ovu podlogu za miševe, ali ona ne radi! • Nemoguće! Na podloge nam se još niko nije žalio! Možda je Vi nepravilno koristite. • Ja sam je stavila u šupu još pre mesec dana, a ona još ni jednog miša nije ulovila! Trgovac ćuti zapanjen, a jedan kupac koji se tu zatekao reče: • Bako, ova podloga ne služi da lovi miševe, nego da miševi obrišu noge pre nego što uđu u šupu!

Dolazi muž kući sa posla i pita ženu: • Draga, šta ima dobro za večeru? Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ... • Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.