VICOTEKA

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Nojeva barka je bila prvi zvanični BACKUP!

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
• E moj jarane, to mi je alkotest!
• Kakav alkotest, crni Mujo?
• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu?
• Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Vraćaju se Mujo i Haso kući posle dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže:
• Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom.
Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:
• Nju u glavu a njega u glavić.
Haso ti nanišani i kaže:
• Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!

• I, majstore, kakve su vesti?
• Ovako, imam dobru i lošu vest!
• Uf, 'ajde daj prvo lošu.
• Mora ceo motor da se menja!
• A dobra vest je ...?
• Prošla me je prehlada!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!