VICOTEKA

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
• A tebi je, kučko, dostupan!

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
• Naša policija svako krivično delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana!
Amerikanac kaže:
• Naš FBI to uradi još brže, za maksimalno tri dana!
Na to će srpski ministar:
• A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju krivičnog dela!

Šta je to vernost?
• To je kada čovek promeni tri žene, a ostane sa istom ljubavnicom.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
• Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i ... čulo se krrccc!
• Leleeee majkeee - povika on - daj bože da je kičma.

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.