VICOTEKA

SMS prepiska. Devojka piše:
• Ćao, šta radiš?
Dečko joj šalje odgovor:
• Jednom rukom ti pišem, a drugom mislim na tebe!

Kako Zemunac dresira psa?
• Sedi, brate, ispoštuj me.

Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, ceo grad može, samo ti ne možeš ...

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
• Da, zato nam opada mentalitet!

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je vreme za berbu jabuka?
• Kad komšija nije kod kuće!

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
• Što tamo, bolan?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Dolazi Haso u kafanu, kad iz kafane izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sedi za stolom i umire od smeha:
• Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smeha:
• A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
• Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smeškom:
• Prošet'o sam je kroz deset kafana, u svakoj sam pregledao cenovnik, pa  se vratio i prvu kafanu i tu naručio pivo!

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.