VICOTEKA

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis:
• Pa, šta je ovo? - pita on.
• Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
• Kako nagluva? -  pita komšija.
• Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
• A, bi li mi je pozajmila na jedan dan?
• Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu:
• Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz!
• Kako, šta je bilo? - pita ona.
• Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ...
• A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene.
• Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe.
• Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

• Cigo, a što viriš u kupatilo?
• Gledam ženu kako se kupa!
• Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
• Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspešnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
• Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!

Stoji kurva na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minić, čarape i strogo upita:
• Je l’, bre, je l’ se ti to prodaješ ovde?
Ona otpusti dim od cigarete policajcu u facu i nasmejano reče:
• Jok bre, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu:
• Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
• U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
• Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
• Mi smo ga videle, majko.
• Operite oči ovom svetom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu. Majka Marija nastavi:
• Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
• Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!

Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
• Gde je stan Lukić?
• Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša po glavi i reče:
• Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.