VICOTEKA

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

Pita Perica tatu:
• Tata, ima li konj ženu?
• Ima sine, zove se kobila ...
• A ima li konj dete?
• Ima sine, zove se ždrebe ...
• A ima li ždrebe ženu?
• Nema sine, samo se konji žene.

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Žali se Perica mami:
• Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
• Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
• Da uštedi cipele.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Kako se na nemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.

Šta je to optička varka?
• To je kada neko zbog naočara izgeda inteligentnije.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi:
• Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ...
Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu:
• Zatvori vrata od kuhinje!

Pita Perica tatu:
• Tata, tata, a koliko košta venčanje?
• Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!