VICOTEKA

Na recepciji hotela mladi par želi da iznajmi sobu. Šef hotela ih pita:
• Jeste li venčani?
Mlada dama pocrvene i prošaputa:
• Jesmo, ... oboje.

Zašto je Džej postao pevač?
• Nije mogao da dohvati kontejner.

Na Severnom polu razgovara porodica belih medveda:
• Mama, jesmo mi li stvarno čistokrvni beli medvedi?
• Jesmo, sine.
• A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda?
• Da, i oni su skroz beli medvedi.
• Tata, a tvoji roditelji? Jesu li i oni skroz beli?
• Jesu sine.
• Hm, ... a njihovi roditelji?
• Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si sto posto polarni medved?
• Zato što sam se smrzao kao pička ...

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Mileva poče da se pravda:
• A bre, Miko, si mi kupio kafu?
• Nisam.
• Si mi kupio šećer?
• Nisam.
• Pa šta ona oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?

Koja je razlika između šibicara i političara?
• Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate ...
• Pa, šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!