VICOTEKA

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
• Zdravo. Ja sam Saturn.
• Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
• Ja sam Saturn.
• Aleksa… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu, ...
• Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
• Aleksa, ... nemoj više da sipaš Saturnu.

Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Pa šta si uradio?
• Oženio sam se!
• Ali to nije greh.
• Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Ode plavuša na logorovanje sa društvom. Podele zadatke ko šta treba da uradi. Plavuša dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne da pali ali ni jedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
• Hej, vidim imaš nekih problema sa paljenjem šibica??
A plavuša ko plavuša, kaže mu:
• Ma nemam pojma što sad neće, svaku šibicu sam kod kuće probala i svaka je radila.

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Policajci u nekom selu videli stado ovaca, pa jedan kaže:
• Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo.
Kada su izlazili sa pašnjaka, naiđe pastir:
• Vi ste sigurno policajci? - reče pastir.
• Ma nemoj, a kako ti to znaš? - upita policajac.
• Pa od svih ovih ovaca Vi ste izabrali baš šarplaninca. - odbrusi pastir.

Pita komšija popa na groblju:
• Kako je, popo?
Ovaj trlja ruke i kaže:
• Umirucka narod, umirucka!
Kad eto ti – umre popadija. Pita ga opet komšija:
• Kako je, popo?
A ovaj će:
• Jao, ne pitaj, pomre čitav svet!

Dođe devojčica sa ocem u berbernicu. Stane nasuprot berberske stolice, jedući pizzu, dok joj se otac šišao. Berberin se nasmeši i kaže joj:
• Dušo, imaćeš dlake po pizzi.
• Znam, znam, dobiću i sise - odgovori ona.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira da se venča. Reče:
• Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj da pogodiš koju ću oženiti.
Majka se složi sa tim planom. Sledećeg dana on stvarno dovede tri prelepe devojke i reče im da sednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju ... Nakon toga upita:
• U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!
• Onu u sredini - odgovori ona bez oklevanja.
• Neverovatno! Kako si znala? - upita on.
• Ona mi se ne sviđa - odgovori majka.

Šef sakupio radnike pa kaže:
• Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas!
• Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
• Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica.
• Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
• Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
• U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !

Plavuša se hvali:
• Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...

Tata pita Pericu:
• Kada ćeš da popraviš onu jedinicu iz istorije?
• Ne znam tata, u poslednje vreme nikako ne uspevam da se dočepam dnevnika ...