Idi snimi glavu
#1457 od 18.03.2015 : Svaštara Kaže Milanče ocu:
• E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ...
• A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2934 od 22.01.2017 : Svaštara Sudija na suđenju:
• Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva?
Okrivljeni odgovara:
• Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje porodice!
#3096 od 03.11.2017 : Oglasi Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!
#1819 od 26.06.2015 : Perica Pita učeljica:
• Deco, što kasnite na čas?
Perica će na to:
• Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.
#1072 od 12.01.2015 : Plavuše Žali se jedna plavuša drugoj:
• Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
• Pa kako?
• Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
• Mora da si se zabrojala.
#1403 od 09.03.2015 : Svaštara Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
• Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
• Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
• Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:
- Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan.
- Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek.
- Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.
#2714 od 09.08.2016 : Aforizmi i grafiti Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ... Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
#1796 od 18.06.2015 : Svaštara Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
• Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
• Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
• Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
#26 od 11.03.2013 : Cigani Priča mala Cigančica:
• Ulazim u prodavnicu i lepo piše: "Zgrabi Snickers" ... ja zgrabila, a murija za mnom!
#2223 od 23.11.2015 : Svaštara • Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.
#2471 od 24.03.2016 : Bračni Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:
• Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka!
Na to mu žena odgovara:
• Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!