Idi snimi glavu
#1457 od 18.03.2015 : Svaštara Kaže Milanče ocu:
• E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ...
• A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3315 od 27.02.2019 : Piroćanci Zašto Piroćanac ima švalerku?
• Neće da troši svoju ženu!
#1036 od 07.01.2015 : Perica Objavio Perica status na društvenoj mreži:
• Neko ide u školu, a neko ide da pika fudbal.
U komentaru njegova mama napisala:
• Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!
#1838 od 30.06.2015 : Svaštara Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.
#2136 od 30.10.2015 : Zemunci Cezar:
• Zar i ti sine Brute?
Zemunac:
• Zar i ti sine brate?
#2230 od 24.11.2015 : Perica Perica, inače predškolac, pita mlađu sestru:
• Šta ćeš tražiti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Šta ti je to ... tampon?
• Pa ne znam baš tačno, ... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, trčiš i radiš sve što ti se sviđa, a da niko ništa ne primeti!
#201 od 24.03.2013 : Babe Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
#1722 od 30.05.2015 : Pitalice Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.
#2052 od 18.09.2015 : Bračni Žena kaže mužu:
• Biraj, fudbal ili ja!?
Muž je upita:
• Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?
#2104 od 13.10.2015 : Piroćanci Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.
#1413 od 10.03.2015 : Kompjuteraši Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio cele noći?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ...
• Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!