Da filtriram kroz bubrege

Razgovaraju dvojica pijanaca: • Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi? • Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on: • Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav? Duh odgovara pitanjem: • Jesi jeo nešto? Perica: • Eee baba, zajebi, nemoj sada!

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

Kako Ciga teši devojku kad raskinu? • Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? • Alo, ođe leopard!

Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu? • Vidi kinder jaje!

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im Amerikanci sve, samo im rekli da kad dobiju dete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao Mujo da ga upiše u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata: • Kako mu je ime? • Sjedinjene Američke Države - odgovori Mujo! • Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo? • Esadeee, Esadeee, ...

SMS zabrinute žene: • Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu. • Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala - rekla je - možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica. Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan. Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg. Reče mužu: • Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio? Muž odgovori: • Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Živadinka kod doktora: • Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Milojoo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka! Doktor: • Pa, naplati mu!