Čini mi se da sam gej

#2898 od 27.12.2016 : Svaštara
Šef sakupio radnike pa kaže:
• Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas!
• Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
• Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica.
• Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
• Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
• U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 44 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1445 od 15.03.2015 : Bračni
U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će:
• Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
• Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
• Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
• Pa hajde, šta čekaš?
• Gde da se jebemo po ovom kijametu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#493 od 19.09.2014 : Crni humor
Sretnu se invalid i slepac. Pita slepac invalida:
• Kako ide?
Invalid mu odgovara:
• Kao što vidiš.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 111 Ocena: 
#828 od 10.12.2014 : Pitalice
Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#1979 od 15.08.2015 : Mujo i Haso
Zaljubila se Fata, ali odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno nedelju dana, odluči ona da ode kod babe gatare da joj pomogle.  Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
• Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
• Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#1413 od 10.03.2015 : Kompjuteraši
Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio cele noći?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ...
• Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#2112 od 20.10.2015 : Doktori
• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
• Kako se manifestuju?
• Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći?
• A šta bi ste Vi, zapravo, hteli?
• Hteo bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
• Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#1727 od 02.06.2015 : Perica
Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 51 Ocena: 
#2065 od 28.09.2015 : Svaštara
Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin:
• Zdravo, jel' ti otac kod kuće?
• Nije, otiš'o je do grada.
• A stariji brat Steva?
• I on otiš'o sa tatom ...
• Uff ...
• Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji.
• Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ...
• Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#1551 od 05.04.2015 : Bračni
Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati:
• Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
• A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#376 od 28.11.2013 : Svaštara
Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi:
• Jeste li oženjeni?
• Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
• Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.