Bio sam iza Vas

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Prodavac odgovori: • 35 A žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Čovek odgovori: • 29 Žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: • Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče: • 47 Žena uzviknu: • Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?! Stari odgovori: • Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.

Pita momak devojku: • 'Oćeš se tucamo? • Što si tako vulgaran, seljačino jedna? • Ok, hoćeš li da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?

Došao zeka kod mede i moli ga da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka: • Molim te, medo, prošvercuj me preko grane. • Ne mogu, zeko, kako ću bre ... • Ajde, medo, molim te. Evo, ja ću se uvućie u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti ... • Dobro, ajde. Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže: • Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu? Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče: • A to, to mi je zekina slika ...

Na kraju školske godine pita majka Pericu: • Perice, kako je bilo danas, poslednjeg dana školske godine? • Osećao sam se kao general. • Kako to, kao general? • Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče: • Vidi onog klovna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava? Čuju ih Španci pa se naljute i pošalju Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Uletee Mujo u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik se okliznu i padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče: • Mujo, Mujo, ... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: • Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha? Na to će Mujo: • E budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?

Vode baba i deda ljubav. Kaže baba: • Ti, deda, kao mobilni. • Što? Je l' dobro vibriram? • Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče: • Je l' ima nešto što ti radiš brzo? Na to će Crnogorac: • Ima, brzo se zamaram!

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita: • Deco, ko zna od čega je postao čovek? ... Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sjutra kažite. Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita: • Mama, od čega je postao čovek? Besna zbog obaveza oko kuvanja ručka, mama reče: • Evo, od ovog - i pokaže na krompir. Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep. Sjutradan u školi pita učiteljica: • Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje? Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita: • Dobro, Perice, od čega je postao čovek? • Učiteljice, da li treba i da ga izvadim? • Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno: • Tato, šta to radite, bre?! • Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim! Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog: • De ti je majka? • Nešto je boli grlo, otišla kod komšije da se leči.

Sine, kako je bilo na ispitu? • Pobožno. • Kako to? • Fino, profesor pita, ja se krstim - ja odgovorim, profesor se krsti.