VICOTEKA

Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
• A sada ću vam pokazati kako izgleda secirana žaba!
Vadi on iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vadi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
• A zakleo bih se da sam malo pre pojeo doručak!

Mujo radi kao prodavac u salonu polovnih automobila:
• Da li vam mogu pomoći gospodine?
• Kupio bih ovog golfa jedinicu!
• Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio.
• Doktori mi daju još najviše mesec dana života.
• Što onda kupuješ taj sjebani auto?
• Uvek sam ga želeo, koliku garanciju daješ?
• Ih, jarane, za tebe doživotna!

Razgovaraju dve koleginice plavuše u kancelariji:
• Ej, znaš šta mi se juče desilo? - pita jedna.
• Ne znam šta?
• Ušla sam graškom u muški WC, kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ...
• I, baš me interesuje kakav mu je? - zntiželjno će druga.
• Pa, ... malo je slan za moj ukus.

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
• Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
• Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem - odgovori Mujo.

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
• Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
• Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
• Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
• Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
• A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
• Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
• Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
• A što to? - začuđeno upita Mujo.
• Pa da bar jednom svršiš drugi!

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže:
• Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže:
• Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
• Zorice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Kaže otac kćerki za njen osamenaesti rođendan:
• Evo ćero, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više.
A kćerka mu odgovara:
• Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više ...

Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Piroćanac se ispoveda, pa ga sveštenik pita:
• Šta si zgrešio?
• Ništa, samo sam prošle nedelje ukrao frezu ...
• Kaješ li se? - pita ponovo sveštenik.
• Što bi' se kajao, freza nova, novcijata ...

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj djeci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odjeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu!