Nije legalno ni logično

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Češlja se Mujo u kupatilu i pevuši: • Šuška se šuška da mi je ko puška! Sluša to Fata, pa odgovara: • Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Pričaju dve babe u parku, kaže prva drugoj: • Udaje mi se unuka, ako Bog da! • Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja? • Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto, ali mi ona tako rekla ...

Pijanac je na pregledu kod doktora. • Zaista ne mogu da utvrdim šta Vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor. Pijanac mu na to odgovara: • Dobro, gospodine doktore, vratiću se ja kad se otreznite!

Hvali se komšinica: • Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena. • Pa, koji se usrećio? • Bankar, udala se za biznismena!

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: • Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba. Plavuša će na to: • Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš: • Izlazi iz vode! Izađe slon, a miš kaže: • Sad možeš da se vratiš ako hoćeš. Vrati se slon u vodu, pa pita miša: • Dobro, u čemu je štos? • Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Šetali matorci uobičajeno Kalemegdanom i u neko doba sretnu se baba i deda i zaljube se na prvi pogled. Kako im se žurilo, odluče da se odmah venčaju. Taman su našli kumove i stigli pred matičara, kad baba veli: • Moram pre venčanja da ti otkrijem jednu tajnu: Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku. • Ma, ne sekiraj se ništa, - veli deda, - dok se meni digne, tebi će dlake da porastu.