VICOTEKA

Sreću se kolege sa fakulteta neposredno pre diplomiranja, pa će prvi:
• Ima li šanse da nađeš posao?
• Već jesam!
• A gde radiš?
• U jednom mešovitom preduzeću!
• A šta radiš?
• Mešam malter ...

Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu:
• Gospođo, dozvolite mi da Vas pitam, zašto Vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate?
Fata će na to:
• Pa, kad jebe k`o zec, neka i jede k`o zec!

Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
• Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
• Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći krene sa svojom tragičnom pričom:
• Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...

Zvoni telefon i javi se Fata:
• Halo, Fato, sta radiš? - upita Haso.
• Evo žvaćem Muji!
• Iju Fato! Pa kako tako!? Valjda pušiš?
• E moj jarane, pušila bih ja da se on digao!

Seru Mujo i Haso pored puta, na ivici neke velike šume, kad se začu urlik medveda.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:
• Ja ću njemu da pokažem!
Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
• Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:
• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:
• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Kaže Fata Muji:
• Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i deset maraka!
• Je l` pojeo juhu?
• Je!
• E, onda je zaista pošteno zaslužio tih deset maraka!

Protiv ptičjeg gripa najbolje je:
• Ne družiti se sa kokama
• Ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima
• Ne ljubiti čavku
• Izbegavati ševu

Dođe Mujo kod Hase u posetu. Posle večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali ...
• Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod bebe, - kaže Haso.
• Pa, neću spavati kod bebe! - odgovori mu Mujo, - daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u kadu, biće sve u redu!
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo dođe prelepa devojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
• Zdravo, - kaže ona, - ja sam Beba!
• Zdravo, - kaže Mujo, - ja sam idiot.

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muškarca i pokušavaju da se našale na njen račun:
• 'Ajde pokaži nam sise i daćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
• Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
• 'Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
• Evo u ovoj bolnici ...

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...