VICOTEKA

Zašto Barak i Mišel Obama više nemaju seks?
• Zato što kad on počne sa predigrom ona počne da uzdiše: Put-in, put-in, ...

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
• Biće koje bi htelo da radi, ali ne može da ustane!

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
• Znači da si ušao u pogrešnu kuću!

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
• Mislim da bih mogao malo da se odmorim od posla.
• A kako misliš to da izvedeš? – pita ga plavuša.
• Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
• Šta, za ime Boga, tu radiš?
• Ja sam sijalica – odgovori ovaj.
• A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno - reče mu šef.
Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
• A gde ćes ti? – upita šef plavušu.
• Kući, ne mogu da radim u mraku.

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 eura.
• Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ...
• E, pa onda je 200 eura.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!