VICOTEKA

• Doktore, da li od analnog seksa može da se zatrudni? - pita plavuša svog ginekologa.
• Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
• Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem:
• Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
• Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta:
• E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začu glas iz gepeka:
• Jesmo li prešli granicu?

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso upita:
• Otkud ti bicikl?
• Od susjede.
• Kako to, od susjede? - upita Haso.
• Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" - I ja ti, brate, uzmem bicikl!
• Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! - odgovori Haso.

Posle zemljotresa dovikuju se dve komšinice:
• O ooo, Radojka, oseti li ga ti noćas?
• Oseti, oseti, kako da ne osetim, ... da je bio duži ja bi crkla!

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladić je poljubi u ruku, pa upita:
• Je l' prošlo?
Mala veselo odgovori:
• Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
• Medved, ubijen kalibrom 308.
Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cele noći. Pred jutro, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
• Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potuko ... Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
• Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš’o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me ispip’o rek’o si: Tvor, ubijen sekirom!

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
• Šta je za tebe milion godina?
• Samo jedan trenutak - odgovori bog.
• A šta je za tebe milijardu eura?
• Kao jedan cent.
• Pa daj mi onda jedan cent!
• Samo trenutak!

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
• Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
• Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice, ...
A Perica će na to:
• Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
• Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
• Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne.
• Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?!
• Da, istina je.
• Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!
Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora:
• Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
• Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...