VICOTEKA

Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:
• Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušala!

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!

Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom harliju:
• O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka.
• Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim harlija.
Tako oni završe razgovor. Sledećeg dana zeka opet na obali reke, puši, pije, oko njega 20.000 konzervi, ... i peca. Prođe lija u crvenom ferariju:
• O, lijo, ima se, može se!
• E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim ferari!
Tu opet završe razgovor. Sledećeg dana lija kod kuće pere svog ferarija, kad ... proleti zeka u avionu:
• O, zeko, ima se, može se!
• E, lijo, ja prodao ambalažu!

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Pita Perica majku:
• Mama, da li sam ja lep i dobar?
• Naravno, sine. Prava si ikona.
• Kako to, kao ikona?
• Kad te vide, svi se krste!