VICOTEKA

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
• Da joj ne padne sistem.

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

Rešava Zemunac ukrštene reči: Luka u Španiji, 7 slova?
• Bojović.

SMS prepiska:
• Ćao ljubavi, šta radiš?
• Evo, spremam se da idem na spavanje. A ti?
• Evo me u klubu, đuskam iza tebe.

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt. Doktor kaže:
• Uvedite ga, da ga pregledam.
Ovaj izlazi i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor kaže:
• Pa to i jeste irski hrt!
Čovek uzbuđeno odgovori:
• Eto vidite, i Vas je uspeo da ubedi!

Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?