VICOTEKA

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
• Očeva štedna knjižica!

• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga?
• Mešano meso!

Mlada dama došla kod ginekologa:
• Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.
• Koliko često imate seks?
• Tri do četiri puta dnevno.
• Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu.
• A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav.
• Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat!
• Onda me osudite i za silovanje!
• Zašto za silovanje?
• Pa, imam i za to potreban alat!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
• Vi uđite, a ja odoh po ključ!

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
• Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
• Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
• Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
• Ja ću pomoći Milici da bude mama.

Kako Crnogorci peru auto?
• Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.