VICOTEKA

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Fata se tužno obrati Muji:
• Mujo, pa ti mene uopšte više ne voliš. Nekada si mi redovno donosio cveće, a sada ništa!
• Pa, ... ne radim više na groblju - odgovori Mujo.

Koja je razlika između Crnogorca i Lesija?
• Lesi se uvek vraća kući, a Crnogorac kada dođe u Beograd - nikad više.

Kaže Sosa Lali:
• Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac.
• Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom?
• E ako si muško, ondak ajdemo u krevet.
• Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
• Počinio sam preljubu, oče.
• Koliko puta? - upita sveštenik.
• Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
• Kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E, za tebe ga nisam pitala.

• Videla sam ti momka danas ...
• Gde?
• U gradu, ... šeta sa ženom i decom!