VICOTEKA

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
• Bebo, spavaš li?
• Ne.
• A šta radiš?
• Jedem keks.
• Daj i meni malo.
• A, spavam, spavam, ...

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Sede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, a Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al’ ništa ne pita, kad se oglasi Fata:
• A je l’, bolan Mujo, što ti imaš tako vel’ke trepavice?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak’o k’o mali!
Fata klime i promrmlja sebi u bradu:
• Eh, da si bar puno piškio ...

Lala u kvizu Milioner. I konačno pitanje za milion:
• Da li vam je žena obrijana između nogu?
• Ja bih da pozovem prijatelja.

Došao Ciga kod lekara, a onako, ima ga jedno 150 kg žive vage i kaže:
• Doktore! Šta da radim? Nikako da se seksam sa moju ženu! Ja ovoliki, a ona još deblja, pa kako god probamo, ništa ne možemo da uradimo?
Doktor zamišljeno gledajući kroz prozor reče:
• Dođi ovamo. Je l' vidiš ona dva kera dole na ulici kako se seksaju? Probajte i vi tako.
I Ciga ode. Posle par dana eto ga nazad sa poklonima za doktora ...
• Šta ima Cigo? Je li uspelo i kako je bilo? – pita doktor.
• Ma super! Isprva nas bilo malo sramota da se seksamo na ulici, al' posle smo navikli.

Neko svoju grešku ispravi, ... a neko oženi.

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!