Zašto piješ Sinalko?

Zašto piješ Sinalko? • Jer je iste boje kao moji zubi!

Šta je to peh? • To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Ove nove boce Coca-Cole sa imenom su dobre kada se nosi urin na analizu.

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita? • Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!

Mujo kaže Hasi: • E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate ... • Pa, šta je rekla? • Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Znate li kako Kinezi drže dijetu? • Jedu jednim štapićem.

Prva menstruacija .... nekad: • Maaamaaaaa, krrrvvvvvvv! Sad: • Toooooo, nisam zaglavila!

Koliko je dugačka sekunda? • Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu: • Bebo, spavaš li? • Ne. • A šta radiš? • Jedem keks. • Daj i meni malo. • A, spavam, spavam, ...

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće. • Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo. • Bome, meni se čini da je on tebe stig'o.