VICOTEKA

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Na kasi, u nekoj trgovini:
• Koliko treba da platimo?
• 12.316,00 dinara.
• Uh, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
• Naravno, samo trenutak ... Vaš račun iznosi 132,00 dinara.

• Doktore, otkrila sam da patim od hroničnog umora.
• Dobro, sedite. Koliko puta nedeljno imate seks?
• Tri puta doktore. Ponedeljkom, sredom i subotom.
• Hmm, ... mogli bi ste da probate da smanjite. Recimo, da sredom ne upražnjavate seks.
• Aaaaaa, ne mogu doktore, ... sredom imam seks sa  mužem ...

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra, matori!

Exit ili Guča?
• Potpuno svejedno, duvaju i tamo i ovamo ...

Novi ministar daje svoj prvi interviju:
• Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
• Šta ćeš da radiš sa zekom?
• Praviću rakiju. - odgovori vuk.
• Kako to? - upita lija.
• Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca. - odbrusi vuk.

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!