VICOTEKA

Koji su prvi simptomi side?
• Vreo dah iza uveta i oštar bol u dupetu.

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
• Šta je Ahmed, neće da upali?

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita:
• Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb.
• Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.

Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, ... kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
• Pobogu, pa ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica mirno odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas se signal za WiFi prostire samo u granicama ovog peska!

Neko svoju grešku ispravi, ... a neko oženi.

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
• Pa to ti je lako, bolan Mujo, 40 dana po 3 puta dnevno seksa i ima da ti rikne Fata.
Dan 39-ti, Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti ...

Imate li sobu? - upita gost ušavši u hotel.
• Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
• A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
• Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop.
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
• I tada si, naravno opsovao?
• Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner.
• Tada si sigurno opsovao?
• Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ...
• To je to, tad si opsovao?
• Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ...
Pop će iznervirano:
• Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!