VICOTEKA

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
• Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja:
• Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija.
• Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu!
• Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu.
• A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi.
• Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im kaže:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
• Ženooo ... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
• Uzela bih ti pola i odmah te ostavila!
Muž izvadi 20 evra, dade ženi 10 i reče:
• Ajd' briši iz kuće, da te ne vidim više.

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.