Navukli su me

Šta kaže kondom na sudu? • Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Ulazi Mujo u pekaru: • Ima li bureka? • Nema. • A, ima li piroški? • Nema. • Ima li barem, jogurta? • Nema. • A šta ima? • Pa eto, ... radi se.

Zašto je u Americi hladno? • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Crnogorac se busa u grudi i viče: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa? • Ne pomažeee voda majkooo ...

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu: • Vi ste prostitutka? • Nisam, ja sam manekenka. Pitaju drugu: • Jeste Vi prostitutka? • Nisam, ja sam manekenka. Pitaju treću: • A šta ste Vi, isto manekenka? • Ne, ja sam prostitutka. • I, jel' ima posla? • Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu: • Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje? • Naravno. • Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo? • Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom. • Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’? • Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa? • Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Sa kim životinje idu na godišnji odmor? • Lav ide sam. • Tigar povede ljubavnicu. • Majmun ide sa ženom. • A magarac povede još i taštu.

Nakon predivne večere uz sveće i bocu dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namignu i nežno šapnu: • Dragi, jesi li video kako izgledaju zgužvanih 10€ ...? • Ne, nisam ... Ona polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10€. On se nasmeja i zgrabi novčanicu. • Dragi, jesi li video zgužvanih 50€? • Uuuh ... ne, nisam! Ona se opet nasmeja, podignu suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50€. Muž poče da se znoji, puls i disanje se ubrzaše. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo zgrabi novčanicu. A, sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20.000€? • Neee, nisam! – viknu napaljeno. • Onda pogledaj u garažu ...!!!