VICOTEKA

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Svekrva govori snahi na venčanju:
• Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica.
A snaha će na to:
• Nema veze, sledeći put će biti lepša.

Milojku je rođendan i Smiljana ga pita šta bi želeo kao poklon. Milojko će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku ...
• Rekla sam ti, Milojko, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku ...

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

U zatvoru razgovoraraju dvojica zatvorenika:
• A zašto si ti ovde?
• Zbog genetskih nedistataka.
• Kako to?
• Rođen sam sa suviše dugim prstima i suviše kratkim nogama.

• Doktore kašljem i teško dišem.
• Pa je l' pušite cigarete?
• Pušim, al' ne pomaže!

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Pita učiteljica Pericu:
• Po čemu je Severni pol dobio ime?
• Pa, po Severini - odgovori Perica!

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!