Polovan spomenik

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime. • Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini. • Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe. • A zašto bi joj ti sad menjao ime? • Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena ...

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu: • Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje? • Naravno. • Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo? • Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom. • Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’? • Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita: • Tata, koliko vrsta sisa postoji? Otac začuden, ali ipak odgovara: • Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk! • Luk? • Da, kad ih vidiš, plače ti se.

• I tako ti ja, bolan Haso, sednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzeše avion i kažu da su otmičari. A mene baš zabole, ono, ... nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bejah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: • Il' skačeš, il' te svi guzimo!?! Haso se sav uživio u priču: • I, jesi l' skak'o? • Jesam, ... malo u početku, ... dok mi se guzica nije razradila!

Kupio Pera papagaja, odnese ga kući i stavi kavez na balkon. Prolazi policajac ulicom, a papagaj će: • Dole vlada, dole vlada! Dođe policajac kod Pere, pa mu kaže: • Čuj Pero, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor, a ptičurina u supu! Ode Pera kod prodavca, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu zameni papagaja za drugog. Prodavac zameni papagaja i kaže: • Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete reči! Stavi Pera kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo ćuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, poče da ponavlja: • Dole vlada, dole vlada! A papagaj će na to: • Daj Bože, daj Bože ...

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: • Što ležiš tu? • Ma, nešto sam izgubio. • Šta si izgubio? • Ravnotežu!

Imate li sobu? - upita gost ušavši u hotel. • Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih. • A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže: • Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti! I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže: • Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke: • Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula! Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: • Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala! Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: • Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ... • E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga: • Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse? Mujo se nasmeja i odgovori: • Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...