Ne zaboravi da joj metneš i naftalin

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu: • Lele Boske, znaš li šta sinoć sanja? • Šta? • Da si mi kupio bundu od bizon, pa ja u nju! • E kad je sledeći put sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Profesorka na času proziva Pericu: • Perice, hajde ustani i reci nam dve zamenice. • Ko? Ja? A profesorka odgovori: • Konačno i od tebe jedan tačan odgovor!

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže: • Metak. Učiteljica kaže: • Dobro, metak je brz, ali nije najbrži. Mali štreber Slaviša kaže: • Svetlost. • Bravo! - kaže učiteljica. Mala Marica romantičarka kaže: • Misao je brža od svetlosti. Učiteljica je oduševljena: • Bravo, Marice. A mali Perica kaže: • Moj tata je još brži! • Kako to? - pita učiteljica. • Čuo sam kada je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio".

Dođe Mujo u bioskop i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita: • Šta to imate na ramenu? • To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom. - odgovori Mujo. • Žao mi je, - odgovori prodavačica - životinje ne smeju u bioskop! Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sedne u salu, pored dve starije udovice, Senade i Fate. Počne film, a Maja počne da se žali na neudoban položaj u pantalonama. Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film. • Fato - šapnu Senada. • Molim - kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom. • Mislim da je ovaj što sedi do mene perverznjak. • Zašto tako misliš? - upita Fata. • Otkopčao je pantlone i izvadio ga! • Ma, ne sekiraj se - kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno - U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji santimetar više ili manje ... • I ja sam isto tako mislila - kaže Senada - ali ovaj jede moje kokice!

Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita: • Kakva ti je garancija? A Ciga će na to: • Tri kiše, brate!

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: • Ma, juče mi umro otac ... • Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? • A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Pita Fata komšinicu: • Čime se bavi tvoj muž? • Aaa, on ti je agronom muzičkog smera! • Kako to, matere ti? • Pa, čuva ovce i svira frulu!

Gde će se graditi nova staza za Formulu 1? • Oko Crne Gore!

Perica radi kontrolni iz matematike i profesorka mu kaže: • Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! • I ja se nadam ...

Donela učiteljica likovnog skulpturu gole devojke i pita učenike: • Marice, šta ti vidiš na ovoj skulpturi? • Izražena ramena i pozu, učiteljice. • Ivice, šta ti vidiš? • Sise, učiteljice. • Izlazi napolje, sram te bilo! • Perice, ti? • Izlazim, izlazim ...