Da prođemo još jednom

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka reče: • Kako ovde lepo miriše! • Hoćeš da prođemo još jednom? - upita Piroćanac.

Doktor pita Milorada: • Pa, Milorade, ... kako Vam je u braku? • Super doktore, imamo seks dva puta nedeljno, ... ona petkom, a ja utorkom!

Putnik pita zgodnu stjuardesu: • Kako Vam je ime? Stjuardesa odgovara: • Mercedes, gospodine! • Lepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom? • Samo cena, gospodine!

Šta je to vrhunac pijanstva? • Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput? • Jeste, ko može!

Fata dođe kod doktora i žali mu se: • Doktore, imam velik' problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju! Doktor je zbunjeno pogleda: • Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ... Fata nezadovoljno odmahnu: • Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor: • I, ovo je samo piletina u pašteti? • Pa, jeste, otprilike, sve piletina. • Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa? • Ma malo dodamo. • Ma šta dodate? • Ma ima malo konjetine. • Šta znači malo konjetine, koji procenat? • Ma 50% • Kako 50%? • Pa, jedno pile, jedan konj ... • Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu! • Pa i ne stavljamo ...

Direktoru škole zvoni telefon: • Halo, je li to direktor? • Da, izvolite! • Moram da Vas obavestim da Marija Jović danas neće doći u školu, bolesna je pa će ići kod lekara. • U redu, a smem li da znam ko zove? • Moja mama.

Dođe Mujo u bioskop i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita: • Šta to imate na ramenu? • To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom. - odgovori Mujo. • Žao mi je, - odgovori prodavačica - životinje ne smeju u bioskop! Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sedne u salu, pored dve starije udovice, Senade i Fate. Počne film, a Maja počne da se žali na neudoban položaj u pantalonama. Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film. • Fato - šapnu Senada. • Molim - kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom. • Mislim da je ovaj što sedi do mene perverznjak. • Zašto tako misliš? - upita Fata. • Otkopčao je pantlone i izvadio ga! • Ma, ne sekiraj se - kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno - U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji santimetar više ili manje ... • I ja sam isto tako mislila - kaže Senada - ali ovaj jede moje kokice!

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže: • 100 km! Javi se Mario i kaže: • 200 km! Javi se zatim i Perica, pa kaže: • 7,5 cm bez filtera.