VICOTEKA

Pita učeljica:
• Deco, što kasnite na čas?
Perica će na to:
• Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.

Šta su to tange?
• To su gaće koje nikada neće postati krpa za prašinu!

Protiv ptičjeg gripa najbolje je:
• Ne družiti se sa kokama
• Ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima
• Ne ljubiti čavku
• Izbegavati ševu

Šta pita plavuša kada rodi blizance?
• Ko je drugi otac?!

Kaze Perica babi:
• Baba, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuu sinko, pa što baš toliko duboke?

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio cele noći?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ...
• Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Učiteljica pita Pericu:
• Je li, ko je razbio prozor?
• Zaista ste glupi ako mislite da ću odati rođenog brata?

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smejali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smeju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je, medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je bio dobar onaj lijin!

Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
• Može li jedno osveženje?
• Može – odgovori Crnogorac.
• Ženo, otvaraj prozor! – viknu Piroćanac.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!