Ma znao sam da je pet

Krenuo Perica u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike: • Perice, koliko je dva plus dva? Perica ispali kao iz topa: • Četiri! Profesor reče: • Sedi, pet! Perica progunđa sebi u bradu: • Ma, znao sam da je pet ...

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva: • Gde ćeš ti, Soso? • Idem ja odavde, pa ovaj Vaš me nije ni jednom opalio. • Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu. • Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi. • 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka. Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali: • Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan. • Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili moram i ja da dolazim sa njom?

Sedeli baba i deda pored kamina i takmičili se ko može snažnije da prdne. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda: • Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke ...

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Živka nije bila zadovoljna ljubavnim životom sa Milojicom, pa je posetu sestri u Amsterdamu iskoristila da svrati do javne kuće: • Želim jednog visokog i kuratog crnog - rekla je odmah po ulasku! Naravno, pošalju joj crnca. Ulazi on u sobu i u ruci drži kitu, koja mu viri do ispod kolena. Živka se prenerazi, pa mu reče: • Joj gospodine, znate da ja imam slabo srce ... A on će njoj na to: • Ne brinite gospođo, kad dođemo do srca, zaobići ćemo ga!

U Srbiji uveden novi zakon u oblasti zdravstva, ... od sada za vreme porođaja, osim muževa, u porodilištima mogu da budu prisutni i očevi.

Objašnjava otac petogodišnjem Perici: • Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira. A Perica odgovara: • Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti: • Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih! Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Ništa se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Opet se ništa ne dešava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Tek odjednom začu se glas iz žbunja: • Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja: • Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija. • Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu! • Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu. • A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Dolazi baka u kasapnicu i pita: • Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta? Prodavac kaže: • Od svinjskog mesa! • Aha, ... a pileća? • Pa, od pilećeg mesa! • Jao sine, za đačku ne smem ni da pitam!

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka: • Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video! • Ma ne mogu, zeko, jedem. • Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se! • Neću! - odbrusi mu meda. Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže: • Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!