Komšija iskopirao ključ

Pita mali Perica tatu: • Tata, tata, šta to mama ima između nogu? • Raj, sine, raj! • A ti, tata, šta ti imaš između nogu? • Ja imam ključ za raj. Na to će Perica: • Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Pita pijanac policajca: • Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu! • Dve! - odgovori policajac. • Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!

Škola iz perspektive đaka: • U školi učiš: 2 + 2 = 4 • Za domaći zadatak dobiješ: 2 + 2 - 1 = 3 • Na kontrolnom dobiješ: Lete 2 ovce, jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7 godina?

Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca: • Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji? • Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Prodavac odgovori: • 35 A žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Čovek odgovori: • 29 Žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: • Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče: • 47 Žena uzviknu: • Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?! Stari odgovori: • Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Kaže Haso Muji: • Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! • Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: • Staaaaniiiiii! • Šta je? • Upala mi muva u oko!

Muž i žena gledaju horor. Žena dreknu: • Joj, majko mila! • I ti si je prepoznala, jel' da? - procedi muž kroz zube.

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.