VICOTEKA

Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
• Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
• Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Sećam se koga sam oženio. Sećam se kako sam se oženio. Sećam se gde sam se oženio. Sećam se čak i kada sam se oženio. Ali, ubijte me, ipak ne mogu da se setim zašto sam se oženio?!

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

• Draga, šta ima za ručak?
• IKEA sendvič!
• Kakav je to ... ?
• Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
• Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!

Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče:
• Hajde da jedemo!
• Ne smemo da prekršimo obećanje – odgovori druga.
Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj:
• E, hajde da jedemo!
• Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada.
Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže:
• Strašno! Još nisam ni krenula, a vas dve već žderete.

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
• Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
• Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?