Izvini Rambo

Za vreme bivše Jugoslavije pita učiteljica Pericu: • Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo? Perica odgovori: • Josip Broz Tito. • Sedi, pet! Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: • Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga ... Francuz kaže: • Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s' kim se viđa, sve saznam ... Amerikanac će na to: • Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim ... • Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – 'Đe si kurvooo', - a ona meni - 'Šta? Ja kurva? ... a ona tvoja, sa ovim ... sa onim' – i sve mi ispriča.

Šeta plavuša sa momkom i primeti kako na susednoj livadi druga plavuša vesla u čamcu! Kaže ona momku: • Vidiš, zbog takvih se prave vicevi na naš račun! Ma, samo da znam da plivam, išla bih da je udavim!

Mile stavio status na FB: • Kupio sam nov bicikl! Ciga komentariše: • Kradem!

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Perica: • Tata, gori jelka! Tata: • Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka! Perica: • Tata, sijaju zavese!

Unajmili Putin i Obama prostitutku, Putin je kreše, a ona Obami puši. U nekom trenutku Obama upita: • Vladimire, možemo li malo da se menjamo? • Naravno, menjajte se.

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime. • Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini. • Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe. • A zašto bi joj ti sad menjao ime? • Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena ...

Početak školske godine ... vraća se prvak iz škole i sav zadihan uzbuđeno viče: • Mama, Mama, danas su nas u školi terali da brojimo i sva deca su znala da broje samo do deset, a ja sam znao do 100! • To je sine zato što si Bosanac - odgovara majka. Sutradan prvak dolazi iz škole i ponovo viče: • Mama, danas smo počeli da čitamo. Ni jedno dete ne ume da čita sva slova, a ja sam znao skoro sva slova! • Pa da sine, to je zato što si Bosanac. Posle nekoliko dana prvak ponovo s vrata doziva: • Mama, danas smo bili na sistematskom pregledu i sva deca imaju mali, a moj je, u odnosu na njihove, ogroman! Je li mama, jel' i to zato što sam Bosanac? • Ne sine, to je zato što imaš trinaest godina.

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta? • Kad se zapalio masturbirajući.

• Kad mi je nizak pritisak, popijem crnoga vina, ... kada je visok, popijem rakijicu, ... kad se pre`ladim, pijem kuvanu rakiju ili vino, ... ako nemam apetita, udarim po belom vinu, a za bolje varenje pijem pivo ... • Pobogu, čoveče, piješ li ti ikad vodu? • Toliko bolestan još nisam bio!