Isključiću ti Internet

• Perice, dođi da pomogneš majci u kuhinji! • A čarobna reč mama? • Ako ne dođes, isključiću ti Internet!

Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju? • Da komšija ne čuje svinju.

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu: • Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.

Šta muškarci rade posle seksa? • Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi, • Pet posto zapali cigaretu, • Deset posto ode do kafane na pivo, • A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: • Koliko još ima do mora? • Tri stotine kilometara, - odgovori beduin. • Dobra Vam plaža, al` je more daleko!

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

• Gde ćeš za Novu? • Kući. • Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje! • A ti? • Egipat, 10 dana, all inclusive.

Muška dilema: • Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze? • Kaže se: Hvala Bogu!

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji: • Autobuska stanica, • Železnička stanica, • Aerodrom.

Mujo se žali Hasi: • A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova. • Zašto? • Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.