Isključiću ti Internet

• Perice, dođi da pomogneš majci u kuhinji! • A čarobna reč mama? • Ako ne dođes, isključiću ti Internet!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

Razgovaraju dve prijateljice: • Koliko dugo si razvedena? - upita prva. • Više od četiri godine - odgovori druga. • Uh, Bože, pa to je baš mnogo vremena! Kako izdržavaš, da li ti nedostaje muž? • Ne, dovoljan mi je i ovaj tvoj ...

Prolazio šleper pun viagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda pokupi paket, pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, jebe sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže: • Dobar si, medo, nego ti kurac mnogo dlakav! • Uuu, čoveče, nisam skinuo zeca!

Razgovaraju Bosanac i Slovenac: • Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke, a vaše, Mujo? • Naše kad dobiju šljivu, rade sve što treba, jarane.

Neposredno posle venčanja mladoženja, neiskusan u ljubavi, zamoli ujaka da mu telefonom pomaže prve bračne noći pošto ne zna šta da radi. Ujak se složi. Uveče nazove on ujaka. • Šta treba da radim? • Sada pusti neku laganu muziku i večerajte. On to uradi. Posle pola sata pozove opet: • Šta sad? • Sada priguši svetla i plešite malo. On to uradi. • Šta sada? • Sada obrati pažnju: stavi najistureniji deo tela tamo gde ona piški. Prođe sat, dva, a mladoženja se ne javlja. Najzad ujak odluči da pozove. Javlja se mlada. • Daj mi, molim te, sestrića. • Ne može trenutno da se javi, zaglavio je nogu u WC šolji!

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj: • Pokaži nam Ameriku, Milena. Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu: • Ko je otkrio Ameriku, Perice? • Pa, Milena, učiteljice!

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita: • Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks? • Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.