pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Bela je boja sreće

#1079 od 13.01.2015 : Perica
Poveli tata i mama Pericu na svadbu. Perica upita: • Zašto je ona teta u beloj haljini? Mama odgovara: • Bela boja je boja sreće. • A zašto je onda onaj čika pored nje u crnom?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2021 od 03.09.2015 : Crni humor
Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani: • Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.
#643 od 15.11.2014 : Pitalice
Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno? • Jebe ti se, a mrsko ti.
#383 od 07.12.2013 : Svaštara
Uđem na FB ... Ceca. Upalim TV ... Karleuša. Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono ... Kitić.
#1120 od 18.01.2015 : Doktori
• Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku! • Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.
#1561 od 06.04.2015 : Bračni
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...
#3128 od 22.11.2017 : Perica
Učiteljica kaže Perici: • Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš! • Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari. • Iju, pa koja je to SREĆNICA bila? • Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!
#1077 od 13.01.2015 : Plavuše
Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu: • Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće. Sledeći dan ... plavuša: • Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo: • Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!
#1033 od 06.01.2015 : Svaštara
Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša: • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa, da vidim, ... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom,... pa, valjda jesam. Izvini, a šta si ti? • Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene. Plavuša ustaje i odlazi, a na njeno mesto dolazi brineta: • Htedoh da te pitam, ... jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da jesam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam, u stvari, lezbejka.
#3109 od 12.11.2017 : Pitalice
Šta je to ljubav? • To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
#2308 od 22.12.2015 : Policajci
Uhvati policajac lopova. Snalažljivi lopov pita policajca: • Je l’ mogu da odem na tren do one pekare, umreću od gladi? Policajac reče: • Idi, ali da si se odmah vratio! Policajac ga pusti, lopov ode i pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu opet kaže: • Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi. Policajac mu kaže: • Haha, pa nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem do pekare da ti donesem hleb.
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo