VICOTEKA

• Dobar dan. Zovem povodom oglasa.
• Molim?
• Povodom oglasa!
• Ponovite, ko je to?
• ZOVEM POVODOM OGLASA!
• Oglasa?
• DA!
• Kakvog oglasa?
• Pa, prodajete slušni aparat ...
• Kakav aparat?
• SLUŠNI!
• A to, ... pa, prodala sam ga.

Policajac ispituje osumnjičenog:
• Je li vam diler davao drogu?
• Nije.
• A, je li vam davala njegova žena?
• Je l' me još uvek pitate za drogu?

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudija im kaže:
• Momci, morao bih da vas strpam u zatvor, ali ne činite mi se tako loši, pa ću vam dati još jednu priliku. Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste proveli te dane.
Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
• I, ... šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
• Ja sam odgovorio 10 ljudi od droge!
Sudija:
• Ma nemoj! Kako si to uspeo?
• Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge ... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati ...
Sudija:
• Svaka čast, momce, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
• A ti? Šta si ti radio?
• Ma, ja sam vam odgovorio 100 ljudi od droge!
• Stvarno? Hajde reci kako si u tome uspeo!
• Pa, samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...

Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
• Znate li šta je to seks?
• Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
• Znaš li šta je seks?
• Pojma ti ja nemam.
• Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
• Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Sudija ga pita:
• Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
• Jesam!
• Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
• Popio!
• Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
• I nisam, popio sam pola ...
• A šta je sa drugom polovinom?
• Pa prod'o sam!
• A gde su pare?
• Popiooooo!

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra loptom u dvorištu. Pridruži se on sinu i krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a koliko su para tebi dali mama i čika Mile da se igraš dok su oni gore?

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...