VICOTEKA

Prodajem kuću u epicentru!

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Danas u taksiju, taksista razvezao jezik ...:
• Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim ...
• Skreni levo - rekoh kratko!

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes:
• Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim.
Čovek mu da sve što je tražio, a pandur će:
• Izvinite, gospodine, je l’ Vaš auto benzinac ili dizelaš?
• Pa dizelaš, naravno. A zašto?
• Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
• Ako onaj pre vas nije ustao.

Došlo prase da se učlani u SDA:
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalno?
• Da, da, naravno da hoću, jer samo vi ne koljete prasiće.

Koja je razlika između šibice i plavuše?
• Šibica može samo jednom da se kresne.