VICOTEKA

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče:
• Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno!
Druga klimne glavom i odgovori:
• Dobra ideja, mogle bi.
Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu:
• Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa:
• Ne znam tačno, negde petog, šestog ...

Kaže jedna komšinica drugoj:
• Komšinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, ... i ja čekam muža!

Pita učiteljica malog Cigu:
• Ti se kupaš. Koje je to vreme?
Ciga:
• Nepostojeće!

Vidi Crvenkapa vuka u šumi kako vozi motor, pa kaže:
• Vuče, vuče!
A on će njoj iznervirano:
• Ma šta vuče! Vidiš da trokira!

Svet je sastavljen od protona, elektrona, neutrona, i ... poltrona.

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
• Je l’ to ono roze, pa ima moja slika?
• Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
• A je l’ to ono svetlo zelene boje i nema moje slike?
• Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
• Šta, opet alko test?

Kada prelazite ulicu uvek pazite na kola, a ne na semafor. Semafori retko kad udare čoveka.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!