VICOTEKA

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Upozorenje za vozače:
• Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete, jer aždaje podnose visoke temperature.

Mujo pita Hasu:
• Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
• Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

U gradskom autobusu velika gužva, a neka baba se sa zadnjeg sedišta dere:
• Ima li doktora u autobusu?
Doktor, koji je sedeo napred, gura se kroz masu, staje ljudima na noge, pada jer se autobus ljulja i napokon stiže do babe i kaže:
• Ja sam doktor, kome treba pomoć?
Baba pogleda ka ukrštenici na krilu i reče:
• Bolest, tri slova ...

• Kada ćeš na odmor?
• U septembru.
• Ideš negde?
• Da, ... drugima na živce.

Otišao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
• Bože šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš ... nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog rata?
• Da, da.
• A kol’ko će da košta?
• Deset rubalja!