VICOTEKA

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Ulazi pandur u biblioteku, a bibliotekarka će:
• Počela kiša, a?

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

• Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
• Naravno!
• Koji Internet koristite i da li ste zadovoljni?
• Komšijin, i jako smo zadovoljni.

Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
• Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
• 'Ajde bre šta se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
• Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Došao zeka kod mede i moli ga da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
• Ne mogu, zeko, kako ću bre ...
• Ajde, medo, molim te. Evo, ja ću se uvućie u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti ...
• Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika ...

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne. Na kraju, ponude mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
• Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.