Strašan san

Priča Mujo Hasi: • Prošle noći sam sanjao strašan san. • A šta to? • Sanjao sam da jedem špagete! • Šta je tu, bolan, strašno? • San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

• Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred i od pozadi? Da li želiš? • Da! Želim! • Pa, onda uđi u autobus ...

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Hoćemo dinar! Za ručak ista situacija: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Daj dinar! Uveče tatko vika: • Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Stoje dva čoveka na santi leda. Kaže jedan: • Vidi, spaseni smo! • Kako znaš? • Evo ide Titanik.

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu: • Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg. • O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?! • Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

Pita nastavnik Pericu: • Šta je to anatomija? • To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

• Ćao lutko, imaš li dečka? • Ne. • Zbog čega? • Zbog muža.

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Ulete Mujo u kafanu i viknu konobaru: • Haso, rodio mi se sin, daj svima šta piju i men' duplu ljutu! Raznese Haso piće po kafani, Mujo nastavi da tuče po rakijama pa kad se već lagano napio, zagrli Hasu i pokaza mu sliku sina: • Vid' mog Muj'ce, Haso, isti ja! Haso klimnu glavom: • Ma nema veze, Mujo, glavno da je živ i zdrav!