Ne osećam noge

#350 od 19.08.2013 : Mujo i Haso
Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 70 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#12 od 11.03.2013 : Plavuše
Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 92 Ocena: 
#2763 od 09.09.2016 : Aforizmi i grafiti
Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 53 Ocena: 
#3027 od 18.07.2017 : Svaštara
Milojko dočekuje Živadina na kapiji:
• Ajde, ajde! Slobodno uđi, ne obraćaj pažnju na psa!
• Znači, nije opasan? ... Ne ujeda?
• Upravo to oću da proverim, ... danas sam ga kupio ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
#1660 od 24.04.2015 : Mujo i Haso
Pita Mujo Fatu:
• Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra?
• Pa, kad razmislim, bih!
• A za 10 evra?
• Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?!
• To smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#827 od 10.12.2014 : Svaštara
• Gde ćeš za Novu?
• Kući.
• Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje!
• A ti?
• Egipat, 10 dana, all inclusive.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 25 Ocena: 
#3141 od 05.12.2017 : Svaštara
Jada se Milojko:
• Za Novu godinu sam pоželeo da neka bogata ženska misli na mene, ... i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktorka banke za ratu kredita!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 89 Ocena: 
#2644 od 25.06.2016 : Bračni
Razgovaraju žena i muž:
• Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
• Jesam.
• Koliko kilograma?
• Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 95 Ocena: 
#2636 od 20.06.2016 : Životinje
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
• Ovo nije votka.
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
• Jež je nije uzeo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
#664 od 16.11.2014 : Kompjuteraši
Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#771 od 04.12.2014 : Političari
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo.
• I, ...  koliko ljudi daju?
• Pa tako, u proseku, litar - dva ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 67 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.