VICOTEKA

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom rešava domaće zadatke. Nakon par minuta sin upita:
• Babo, možeš mi pomoći oko zadataka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne glavom:
• Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
• Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 litra je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još 2 litra?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
• Kažeš, mali se zove Ibro?

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
• Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice ... kaišovi, kaišovi ... navali narode!

Koja je razlika između žene i švalerke?
• Švalerki možeš da se žališ na ženu, a čik probaj ženi da se žališ na švalerku!

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Međutim, taman što je krenuo, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene auto na krov. Naiđe putem Haso, pa upita Muju:
• Šta to radiš, bolan?
• Menjam gumu!
• Pa, ne radi se to tako - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl celog života!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...

Otac pita Pericu:
• Perice, kaži tati, koga više voliš, mamu ili tatu?
• Oboje vas puno volim.
• Dobro, hajde ovako, kada bi ja otišao u Rim, a mama u Njujork, gde bi ti otišao?
• U Njujork.
• Dobro, a zašto?
• Zato što je tamo super.
• Dobro, a da ja odem u Njujork, a mama u Rim?
• Onda bi otišao u Rim.
Otac ga upita iznervirano:
• Dobro, a zašto?
• Pa, zato što sam u Njujorku već bio.

Kuka Mujo Hasi:
• 'Bem ti moj ljubavni život, na prste desne ruke mi stanu sve moje ljubavi ...
Haso ga upita:
• Znači, ukupno si imao samo pet ljubavi u životu?
• Tri, nekad sam radio na strugari ...

Beže otac i sin iz zatvora. Pita sin:
• Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac odgovori:
• Baš nas briga, imamo lance.

Kupio ugledni doktor veliki plac. Kupi i Ciga isti takav plac. Izgradi doktor kuću na placu. Izgradi i Ciga istu takvu kuću. Ozida doktor garažu. Ozidao i Ciga garažu. Stavio doktor lepu ogradu. Stavio i Ciga istu takvu ogradu. Prodaje doktor kuću za 150.000 €. Ciga prodaje kuću za 250.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
• Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250.000 €, a ja za 150.000 €?
• Meni je komšija doktor, a tebi Ciga.

Šta je vrhunac pijanstva?
• Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.