Kolega je već stigao

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona: • Halo, policija, neko mi je provalio u stan. ... da, još je tamo, krije se u plakaru. Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata: • A, pa kolega je već stigao ...

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže: • Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže: • Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku: • Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran. • U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Kako se zove dečiji hor u Zemunu? • Kalibri

Mujo se jada Hasi: • Prodao sam ajfon ... • Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ? • Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!

Gurne Hitler Cigu u gasnu komoru. Kad je zatvorio komoru, Ciga počne da udara na vrata i da se dere: • Puštaj, puštaj, puštaj! Hitler odvrće ventil i kaže: • Puštam, puštam!

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna: • Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko". Sedim, pušim, razmišljam ...

Kaže jedna komšinica drugoj: • Komšinice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: • Ne može, ... i ja čekam muža!

Šta je Chuck Norris slušao sedamdesetih? • Devedesete!

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: 'BUUUM'. Pita Fata: • Mujo, šta je to palo? • Kaput - odgovori Mujo. • Kako se kaput toliko čuje? • Bio ja u njemu!

Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to: • Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!