Jel otekla malo?

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj: • Hajd' naspi mi malo vode i donesi! Donela ona vodu i pita on nju: • Je l' otekla malo? • Jest' babo, ne mogu da sedim!

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto: • Mogu da objasnim ... - poče vozač da se pravda. • Bolje ćuti! - reče policajac - Prvo se lepo o'ladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru! • Ali, molim vas ... - poče vozač ponovo - Samo da vam kažem ... • Tišina! - dreknu policajac - Polazi sa mnom! Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: • Možda ćeš ipak imati sreće. Komandir je na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje. • Ne verujem, ... ja sam mladoženja ...

Otac kupi robota koji ti opali šamar ako lažeš. Odluči se da ga isproba za vreme večere. Otac: • Sine gde si bio pre podne? Sin: • U školi, tata. Robot opali šamar sinu. Sin: • OK, bio sam kod prijatelja, gledali smo DVD. Otac: • Šta ste gledali? Sin: • Kung Fu Pandu. Robot opet opali šamar sinu. Sin: • OK, gledali smo pornić. Otac: • Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam znao ni šta je to. Robot opali šamar ocu. Mama: • Ha ha ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami.

Otišli Lala i Sosa u Novi Sad na Sajam poljoprivrede. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže: • Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Lalo? Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade? Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata! Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo? Lala, znatiželjan, pita prezentatora: • Izvini, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom? Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori: • Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom. Na to se Lala okrene svojoj Sosi i kaže: • Aha! Je l' čuješ, moja Soso?

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža? • Jeste bako, juče smo dobili. • Iseci mi onda 200 grama ... • Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Žene su nervozne samo u tri slučaja: • Kada dobiju, • Kada ne dobiju, • I kada bi trebalo da dobiju ... Inače su skroz OK!

Dolazi Perica iz škole neraspoložen: • Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? • Klupa! Pala mi je na nogu.

Vozi čovek auto u rikverc i udara u kontejner. Proviri ciganče iz kontejnera pa kaže: • El da zovem miliciju, el će se dogovaramo?!

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže: • Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž: • Ženo, što to gledaš kad i onako ne znaš da kuvaš? • Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da jebeš ...