VICOTEKA

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi malo vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla malo?
• Jest' babo, ne mogu da sedim!

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Došla bakica u prodavnicu kompjutera i kaže trgovcu:
• Kupila sam kod Vas ovu podlogu za miševe, ali ona ne radi!
• Nemoguće! Na podloge nam se još niko nije žalio! Možda je Vi nepravilno koristite.
• Ja sam je stavila u šupu još pre mesec dana, a ona još ni jednog miša nije ulovila!
Trgovac ćuti zapanjen, a jedan kupac koji se tu zatekao reče:
• Bako, ova podloga ne služi da lovi miševe, nego da miševi obrišu noge pre nego što uđu u šupu!

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje:
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava.
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.