VICOTEKA

Pita Fata majku:
• Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
Na to će mati:
• A koji se film daje?
• Horor – odgovori Fata.
• E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
• Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata.
• A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati.
• Pa, mogu li barem gledati komediju?
• Možeš – kaže mati ...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara:
• Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Poveo Radiša malog Pericu na stočni sajam, gledaju oni šta sve ima, kad mali Perica povuče Radišu za rukav i pokaže mu nešto:
• Tato, tato, zašto ovaj čovek dira kravu za sise?
Radiša se nasmeja:
• Perice, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi je l' krava dobra, ima l' mleka, želi da je kupi!
Sutradan ode Radiša ujutro u kafanu, pijucka kafu i rakijicu kad iznenada ulete u kafanu mali Perica sav zadihan:
• Tato, tato, eno poštar 'oće da kupi mamu!

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Dva policajca svakog dana doručkuju u istoj pekari. Jednog dana vidi prodavac da nema drugog policajca pa pita ovog prvog šta mu je sa kolegom.  Ovaj kaže da mu je kolega juče bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rek'o da jede sa druge strane.
• Pa? - pita prodavac - Gde je on sada?
• Eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo ...

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima prilično neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to 'telepatski'?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže sve što me zanima ...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice - kaže plavuša.
Tip se odmah uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat u napred!

Dolazi deda kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
• Deda, a koliko imaš godina?
• Uskoro punim 76.
• Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama ...

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!