pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Veoma hitno

#2897 od 26.12.2016 : Doktori
Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne: • Dolazim odmah! Žena ga upita: • Dragi, zar je tako hitno? • Veoma hitno, draga! Već su tri doktora tamo!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3268 od 17.05.2018 : Pitalice
Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...
#2133 od 29.10.2015 : Perica
Pita otac Pericu: • Sine, jesi li popravio onu jedinicu iz matematike? • Nisam tata, dnevnik je ostao kod učitelja.
#930 od 20.12.2014 : Mujo i Haso
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso Muji: • Mujo ja mislim da sam ja gej. • Kako gej? Vozaš li ti BMW po Monte Karlu? • Ne vozam. • Ideš li ti na izlete na Havaje? • Ne idem. • Pa Haso, bolan! Ti nisi gej, ti si obična pederčina.
#976 od 29.12.2014 : Svaštara
U parku iza žbuna, dok je čovek u žurbi zakopčavao pantalone i trudio se da što pre napusti mesto, kulturna muva pita drugu muvu: • Izvinite, da li je ova stolica slobodna?
#1028 od 05.01.2015 : Međunarodni
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je: • You finish? • No - odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: • You finish? • No - opet će ona. Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: • You ... you finish? • No... I’m Swedish!
#1096 od 14.01.2015 : Bračni
Tri žene razmišljale kako da se reše muževa, i smisle neki plan. Prva je živela na 7. spratu i gurnula je muža sa terase, dok je padao, samo se čulo: • Majku li ti jebeeem ... TUP! Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo: • Majku li ti ... TUP! Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo: • TUP! A potom: • E, sad ću da ti jebem mater!
#185 od 20.03.2013 : Svaštara
Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju. • Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo? • Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada odlazim u penziju, baš je dobra prilika. • Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi? • Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom. Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat. • Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svom motorciklu uzevši radio: • Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat. • Odlično! Kazni ga da se nauči pameti. • Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba. • Tim bolje - kaže šef. • Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi. • Gradonačelnik? • Važniji. • Poslanik? • Važniji. • Predsednik vlade? • Ma, još važniji. • Dobro - kaže šef - pa ko je? • Ja mislim da je Bog. • Zašto misliš da je Bog? • Šefe, šofer mu je Papa!
#2187 od 17.11.2015 : Babe
• Gde ideš to baba? • Idem do groblja sine. • A, je l' se vraćaš?
#2459 od 15.03.2016 : Plavuše
• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža. • Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali? • Dva puta.
#1359 od 02.03.2015 : Piroćanci
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje. • Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko. • Jes', a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo