Ona me ne boli

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina. • Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Šta je to vrhunac pijanstva? • Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: Brko, jebeš li šta?

Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene. • DOBRE žene imaju: dobro D, male P i mogu lepo da drže K, pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja ... a to što ste vi pomislili, ... to su MNOOOGO dobre žene.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju? • Ćuti sine, probudićeš tatu!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne: • Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel! • A meni super! - kaže peder.

Došla Lali njegova kćerka Anđelka sva srećna i viče: • Tajo, tajo, udajem se! Lala se zbuni i upita: • Ta za koga se udaješ? Anđelka veselo reče: • Za Spiru iz tvoje firme! Lala se počeša po glavi, nakašlja i reče: • Slušaj, nezgodno mi je sad to da ti rečem, ali kad smo se tvoja mama Juliška i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Spira ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubiću te! Anđelka pokunjeno izađe i prekine sa Spirom. Evo nje za tri meseca, opet srećna uleće u sobu i viče sa vrata: • Tajo, tajo, udajem se! Lala za svaki slučaj upita: • Ta za koga sad? Anđelka veselo ispali: • Za onog slatkog Pantu iz tvoje firme! Lala se opet počeša i reče: • Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Spirinom majkom ... nema veze, uglavnom, i Panta ti je polubrat i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi! Anđelka sva nesrećna ode do Juliške u kuhinju i ispriča sve: • Mamo, evo već drugi put mi tata ne dopušta da se udam jer su mi momci njegova vanbračna deca! Juliška smireno zapali cigaru, srknu kafu i mirno reče: • Udaj se ti ćerka, za koga ti htela, Lala nije tvoja otac!

Novi ministar daje svoj prvi interviju: • Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Kupi kineski prezervativ i dobićeš na poklon dečiji dodatak!

Traži programer pozajmicu od kolege: • Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra. A ovaj će: • Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo.

Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici. Prvi pita drugog: • Šta ima jarane, jesi li se oženio? • Nisam još. - odgovara drugi. • Pa šta čekaš? - upita prvi. • Autobus. - odgovori drugi.